Я его люблю)

он маге человек. Он сильный, Он все перенесет. Поменяйтся конечно, огрубеет. Станет сильным. Бить будет сильно. И если я стану более внимательной и перестану пропускать частицу "не" в смсках- то возможно даже по жопе не получу. " с мужиками то я (ОТСУТСВУЮЩЕЕ НЕ) гуляю..."

я б убила. Ну честное слово.

А она мне врет. в открытую. Ай яй яй!)

---

Когда Кир начинает читать мой тейсти, мне становится ссыкатно. Я мысленно пытаюсь вспомнить что там такого было, какое настроение у меня было, что там написанно и прочее. И мне ссыкатно.

Сейчас сидим в универе и паримся. Ни к чему. Завтра одна пара. Первая. ПРАВО! Мосендз. Сегодня вызвал почти всех. Вся группа двоек. Это каждый раз стимулирует, но учиться мы начинаем только под конец. Да и то. Кто то начинает, а кто то нет. Ну как я . Мне непонятно, сложно и лениво. Очень. Но сегодня на семинаре я честно пыталась слушать и понимать. Осталось только разобраться с лекциями. И Дополнить недостающее. Хотя я яна всех была. Это меня пугает, я была, писала, а половины нужного нет.
ну ничего.

У меня почему то стойкое желание быть хорошей. Перестать раздолбайничать. Быть адекватной. И хорошей. Хорошиловой, в полном смысле этого слова.

---

сегодня

День (5.35 утра примерно) начался со слов "ради Кира, вставай задница, давай, давай, давай"

Оно встало. Оно умылось, оделось. Одело каблуки. Ошибка первая.
Сонно доехала до метро. спустилась. Ужаснулась. Еду то без паспорта... Сумка то другая... Ехать без паспорта- смысла нет никакого. Абсолютно.

Бегом по ступенечкам, бегом, Наташа! сама каблуки одела, дура старая.

До дома доехала на одном дыхании. И обратно.
Подъезжаю к щелчку. Понимаю что я не успеваю. Кидаю смску его маме. "мол так и так, я не успею..."

Перезванивает.. "наташ, мы же в следующие едем? "

Моё лицо надо было видеть. Ошибка номер два- общаясь, договарияваясь с Еленой Витальевной- дату говори точную. Я сама виновата. Сама сама сама.

Доехала до вокзала. Стоит мой автобус. И о фак мой мозг. Пустой! И водитель- горячий южный житель гор. Мне было ссыкатно. Но опять таки.. ради Кира.

Народу набралось порядочно. Сели, поехали. Я честно попыталась поспать. Но что то меня разбудило. Это что то непонятно- отваливающийся треск железа. И тут мне как говориться "поплохело" Сна ни в одном глазу. Мне страшно было.
Потом это чудопередвижения начало обгонять машины. А чудоводитель достал телефон и вел беседы на родном языке. Продолжая обгонять на скорости всех подряд.

Ох ради Кииираа..




Доехала. А денег я не сняла! Я забыла) умница наташа) Ошибка номер три.


А потом было весело ждать когда выведут дневального, чтобы отвести нас. Было очень холодно. Дико холодно.

Потом нас не хотели селить без специального заявления. Мы немножко погуляли, обошли весь городок. Он очень маленький. Меньше Бутого даже. Потом все таки Кир решил за заявлением сгонять.

И апофеоз. Когда мы пришли селиться "дубль два" там настал обед... >_<

Хотя если честно, мне было пофиг. Я была с Киром.

Кир, родной, любимый. Мой.

Очень запомнился момент, когда я как обычно несла всякую чушь, ( кажется из серии "когда я буду беременной, я буду невыносима") а Кир положил ладонь на мою коленку и сказал, мол " да что такого, подумаешь, ну захочется тебе селедки со сгущенкой.." И гладить начал. Легонечко, но посвойски.

Мне кажется, ради только этого момента и стоило ехать и пережить такой стресс с утра.



А завтра учеба до шести, семинар с мосензом, и три английских. Мне всеравно.
Сегодня я была с Киром.


*ПЫ СЫ. Так и не спросила.
заикнулась про Лину. Нечаянно. Пожалела тут же. Мурка отвернулся и на моё " не очень то и хочется получать от нее твои старые фотки" сказал "Ну и правильно".

---

Макс Фрай

Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг ни мудаков, ни кроликов.

---

мне так лениииво((

вчера ездили в книжный. уже ночью. Приклеился какой то хач, прошу прощения за мой французский. Неприятно((

---

ебанный, гребанный, гребанный, гребанный комп.
нас был целый день любви. Я встретила его после сервиса, установила. И через сутки это корыто опять полетело.

Да ебаться ж в пассатижи, гребанный стыд(

---

-ты как?
-держусь
-держишься?
-ну.. много всяких нехорошестей
-рассказывай.



Тааак. не сорваться.

" я никому нахер не нужна, жизнь отстой, я дикое хамло, я поругалась с половиной света, я тебя люблю, но кажется в холостую ( а ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ??) меня бесит твоя бывшая, у меня ли ли ПМС то ли луна близко, то ли хрен поймешь что, у нас препод извращенец, я прогуляла пару ( и не одну) Я восхощаюсь суецидниками, они однако молодцы...аааррр!!)

не смей даже

---

мур?))

Чтобы убить себя, Вам нужно выпить 31 бутылок пива и выкурить 23 сигарет.
Желаем Вам приятно провести последние часы жизни!
И помните, что все это необходимо сделать в течении 3-х часов.

---

ар!

минут 20 он ходил по комнате
-Ну ты распаковывать то будешь?
-Ну ты принесешь- распакую...
-ну вон он стоит.
-ТЫ ЧЕГО МОЛЧИШЬ ТО?????

все. меня сдуло.
Я очень зависима от компа. Я страдаю хренью, но все равно без него не могу.

Вроде работает. И без этой загагулины.

Что было...

Кир был в наряде. Выходные. Сегодня вылез на связь. Мало, сухо, быстро, но вышел. Целый, здоровый. Слава Боженьке.
Даниил уехал. И кажется приехал. И у меня есть план. Но я пока думаю. Хитрый такой, коварный план. Называется "запрячь" Но я бы на его месте не повелась.

Дмитрий... Дмитрий оказывается пошляк, потом правда я выяснила причину. Меня назвали "проницательной". Вот что странно. Я с ним разговариваю, а мне фиолетово. Вообще. Мне все равно. Хотя мы и на одной волне, схожие вкусы, слова. Мы даже метафоры свои можем не дописывать. Понимаем и так. Из последнего... К нему приставал какой то молодой кавказец с целью оказания интимных услуг а я знаааала! что он ... ар , остановись" Он уверен, что проблемы кроются в нем самом, что это с ним что то не так.
"Блядовать надо меньше" пронеслось у меня в мозгу. Но сдержалась. Потому что не к чему. Сам понять должен.

Вообще сейчас у меня удивительное чувство. Я знаю, что проблема с установкой убунты могла крыться в сгоревшей видеокарте. И я могу переустановить. И есть вероятность того, что оно заработает. И будет кайф. Кайф в любом случае будет, я ж с компом. Своим)



Много думала. Думаю. О Кире.Хочется, чтобы когда он пришел- все было хорошо. Я не сомневаюсь. Я скорее боюсь. Что он придет, посмотрит на меня, плюнет, сдует. или "ты хороший друг" Я знаю что я хороший друг. Эко меня понеслоо.


И думаю, думаю, думаю. Хотя заниматься этим вредно. Всякую херню можно надумать. Мурка вспомнил про яички... Это очень мило) Даже я про них забыла. Мурка помнит)

Хотя если разобраться в моем подсознании- перепелиные яички вызывают у меня ассоциации ..подвига что ли. Это как.. Вот если он сможет такое сделать, значит любит. Хотя главная ошибка именно в этом и заключается. Любовь доказывать не надо. И выше головы прыгать тоже не надо.

---

"а летом буду гадать на ромашке." ничего более действенного еще не придумали.

---

порыв "вспомнить всё"

Дмитрий Кравцов
Леша Лященко
Саша Стриженюк
*куча имен*
Леонид Гуров
Павел Ладик
а теперь внимаааатльно
Дмитрий Соколинский
Андрей ( фамилию убей не помню)
Даниил Четин ( чуть не написала Страхов..)
Кир. Пополов Кирилл Андреевич.
Кстати надо найти место, где мне гравировочку сделают)

Мне кажется вполне хватит)

---

Я просто не умею готовить комп. Моя проблема- я слишком быстро хочу все освоить, а лучше вообще не осваивать. Мне нужно дойти до уровня плохого админа, а уже потом сидеть с линуксы.

Это не я. Это мнение Дмитрия. Дмитрий разболтался.Го местами прав. А без компа плохо( Очень даже. Отбираю у Кати ноут. На немножко. А вообще я слишком зависима от компа. Это все это доказывает. Единственно плохо то, что я не смогу подготовиться к кирсановскому семинару. Это плохо.Остльное- терпимо.

Я отвыкла от мужского внимания.Категорически отвыкла. Вчерашний дядя перед глазами до сих пор. Везет мне на пожилых...Гы гы.

Хочу. Чего то хочу.
Кира, на денек, на выходные. На всю жизнь.

Чего то хочу не знаю. Ну не как той весной, я можно сказать остепенилась. Другого хочу. Тепла..

Я вчера почувствовала себя настоящей женщиной. Проблема с компом вывела меня из себя. И я согласилась на шопинг... Ужас. Добровольный шопинг.

А у Кира недосып, уборка, дела деладела. Потому что выходные.

---

ну, собственно...

http://static.diary.ru/userdir/2/1/5/7/2157808/66898245.jpg

---

Дневник, ты не поверишь, но у меня сломалось вообще все.

Он не включается абсолютно.

с горя я поехала и купла сапожки. И сумочку. Я же девушка.. Где то глубоко.. Но все равно мне очень очень грустно.

Примеряла босоножки. Очень секасные. Но брать пока не стала. Хотя задумалась... Рядом проходил Мужчина за 40 , посмотрел и заявил "девушка, а вам очень идет..." Я покраснела и скорее их снимать .Ужас(

Кира люблюююю))) Мой мальчик) Я скучаю(

---

и да, я забыла.

у меня аллергическая реакция не "на что" , а "потому что"
Потому , что у меня овуляция.Зашибись

---

мысли в кучку как обычно. ни о чем.

ох блииин.

Катя ушла. Можно пописать) только мысли как обычно разбежались.

Мы почти поспорили, что провести ночь в гостях у Дани и без секса- невозможно. Катя тупо испугалась.
Блин, а он бы согласился. А я ржу до сих пор.
-а это его кстати комната!
-а я бы сходила... в гости... я люблю ходить в гости.

Вообще вечерер получился "разговорным" Трепались попросту. Лето вспомнили. Катя рассказала про двух мужиков, бегающих за ней с водкой. ну по сравнению у меня было спокойное лето

Очень хочется в Петрозаводск. Опять. Ну или хотя бы в Питер.

а еще я кажется не хочу на Мьюзов. Не хочу одна. Не хочу, потому что их стали любить ВСЕ. Есть моё, сокровенное.. Тупо? знаю.

Я вот подумала. Если Кир и сможет прочесть мой тейсти, то уж до дайрика не доберется. Да и смысл? Он служит. Новая, сложная жизнь.

интересно все таки. пригожусь ли я в той жизни А еще иногда я нахожу какие то совпадения с той, с кем похожей быть не надо. Но все таки в главном у нас различия. Хотя я не знаю что тут главное. Я вообщене знаю ничего.
Хуже всего строить планы, а потом напороться на бетонную стену.

Так что лучше вообще никогда ничего не загадывать.
а еще пора начинать не бояться. Как прошлой весной. Быть более открытой и менее боязливой. Погулять с кем то конкретным? Запросто. А толку? Нет, правильно) Умница.


все думаю как я Кира подловить успела сегодня утром... Он помнит про яички. .

Кстати, я заметила. Если у вас выпал внезапный выходной ( у меня сегодня получилось прогулять все пять пар из за аллергии) то вам обязательно позвонят и напишут. ( примерно 10 смсок, под конец два звонка) Не дают спать в такой момент. Нужна сразу и всем.


На Новый год я дала обещание. "меньше переживать и истерить"
Наверное получается. По крайней мере мысль " да пошла ты в жопу" приходят реже.


К лету- растить волосы, больше двигаться, купить босоножки, носить юбочку. Хоть иногда.

Хочу стать хорошей, можно даже сказать- лучшей. Для него. Ради него. Быть Няшей.
Если честно я боюсь того, о чем думаю.

о Катиных словах , когда Кир только ушел. Что просто сдует все. И стараюсь вообще не думать.

Вообще мне иногда кажется, что у Кира там маячок есть. Когда мне совсем хочется повеситься мне приходит нечто вроде " люблю..." И как то уже и давиться смысла нету.. И жить даже можно. Только нужно ли?





Кир не разрушит, я знаю. По крайней мере, мне есть во что веритьи губы бы закатала б...

---

очень его люблю.

Что же дальше будет?)

---

не не неее. я не матерюсь.

сегодня таки не поехала никуда. Не хочу под машину. Не хочу сидеть и плакать на людях. Не хочу разговаривать с Кирсановым на эту тему. Вообще не хочу видеть его. Ужасный человек. Жуткий.
а еще я растерла глаза в два синяка. В два натуральных синяка. Еще с вечера. Сейчас не прошло. Скужу что дома бьют.
Насторения нет.

---

Кир позвонил, поболтал, сказал что то вроде " ты хозяйственная, справишься" назвал солнышком..
Эт что было??

---

хочется сейчас подойти к стене и со всего размаху головой.

Во первых, дикая аллергия не понятно на что. Сегодня меня почти сбила машина. Потому что я не видела куда иду. Это неважно. Это дело времени.

Кир. Я боюсь что то думать о Кире. Но то, что что то будет- это пожалуй очевидно. В выходные были там. Потом я прогуляла учебу, вроде отревелась. Но вроде не до конца. Не знаю я. Про пятую ногу вспоминается.

Вот всегда так. Сижу , отвлеклась. Смска. Кир " люблю"
Я сильнее плакать. Уже обоснованно. Я не знаю. Моё чутье еще не подводило. Или я просто устала. Хочу любви. Я не говорю о романтике, о цветах и прочей мишуре. Но . Всю жизнь это гребанное "но".

Ладно, хватит ныть, прорвемся.

Учеба... Пиздец у меня с учебой. И все. коментарии отсутствуют.

Комп... Вчера мой чудо-юдо ITпроститут всетаки сам залез и сделал.
Причем я не надоедала ему. В половину 12 появилось " Натили... Ты готова откинуться на спинку стула и получить удовольствие?"
"БЛЯ ГОТОВАААА"

Но все таки неудобно( Дико неудобно. Но Дима это сделал. Было интересно наблидать за пингами и прочей колдовской деятельности.
В замен я предложила все таки сделать фенечку. Таки сторговались на брелке Линуксовском. Так быть, он его получит. Через год.

С Димой как то общение появилось. Человек он в принципе неплохой... Но счастья он долго еще не встретит. С таким отвратительным поведением. Но он уже на пути истинном. Хотя судить не мне. " Моих идеалов я сам гублю, а другие мне не интересны" ну ну) Удачи.

Про Даню вообще ничего говорить не хочу. У меня в последнее время очень болит сердце. ( наташ, слабо инфаркт до 20 лет? мож успеешь еще?) Еще болит Жора. И сегодня эта штука. Он порывался меня конвоировать домой. Но я не представляю нашу встречу. Вообще ни разу. Пусть уж лучше меня машина нафиг...

Вообще как то все не так. Депрессия? возможно. Я хз что происходит. Стараюсь закусить и терпеть. Никому не интересны чужие проблемы. Свои буду сама решать.

И весну я не хочу. У меня Дежавю. Не хочу даже вспоминать. Дикое чувство дежавю. Ужасное чувство(